好多好多的这些东西，我都感受到了自己的爱意，让我觉得我的人生很有价值的爱意。如果那天在书店没有随手买了《1984》，我会后悔终生。如果在高中大学的繁忙学业里我没有持续对篮球保持高度热爱，我会后悔终生。如果那天在漫画店我没有一时冲动买下全套《20世纪少年》，我会后悔终生。如果没有临时决定去电影院看最后一天放映的《盗梦空间》，我会后悔终生。如果那天我没有在07年12月那天中午提着新买的电脑到楼下电脑房并坐在靠窗的位置，我会后悔终生。
但如果我当初没有报读计算机？我会怎么样？为什么我没有后悔的感觉？有天我看到一句话“如果你不能做你专业的工作，你能做什么”，当我开始思考时忽然有种如释重负的感觉。
跟随球队到处征战，分析录像研究战术，呐喊，为胜利高呼，我想要这样的生活！
坐在解说席上享受比赛，抒发见解，赛后用笔用嘴表达对篮球的体会，我想要这样的生活！
和书打交道，参与书店经营，亲身感受书，无论是小说还是漫画，只要是好故事就值得推荐给大家，让大家领略纸张和墨水的魅力，我想要这样的生活！
跟着剧组参与大制作小制作，学会影视的表达方法，用会动的画面来表达想要表达的故事，把集聚在自己脑里的那些美妙想象拿出来与大家分享，我想要这样的生活！
设计舒服的环境，让那些苦恼的人更舒服地诉说他们的烦恼，帮助他们引导他们，向社会宣传心理的重要，让大家意识到心理良药的存在，我想要这样的生活！
在想这个问题的时候我前所未有地那么坦诚面对这些我一直不敢拿出来的但其实心里一直有的未来想法，因为这个问题给出了一个前提“不能做你专业的工作”，而我一直被计算机这个东西死死地捆住，或许是因为最开始我给自己灌输的“计算机就是我最热爱的，我要把一辈子奉献于此”，或许是因为10年卖身契压着的沉甸甸的大学高级的专业的学习过程，或许是我这辈子从来就没有大胆地做出过不是理所当然的事情，或许是我给自己强加的“要搞出名头赚大钱威风八面让父母高兴”的指标。
在报纸上看到这个小问题时，我在那一瞬间脱下了这些包袱，然后惊讶地发现原来以后的生活可以是那么的丰富，原来我有着那么多的渴望那么多的蠢蠢欲动。
原子能 2011/11/4 4:40:35
就是那么一件小事，推倒了多米诺骨牌的第一块，让我这些天都在这些问题的沉思中度过。我尝试着先跳出“我要做什么”，从“我为何而做”入手。
我不再需要给自己加上为了让父母生活更好的负担，妈妈已经找到再婚对象，在家乡是富裕级别的，爸爸的生活过得很自在，还经常对我说又有几千块的某种消费的报销指标，花不了那么多钱觉得浪费指标了，昨天才跟我说这个月有1000元书籍影音制品的报销额要我列出所有想要买的书填满它。
我不再需要逼迫自己成为盖茨乔布斯马云马化腾那样的世界级巨人，我认识到自己没有“99%的努力和1%的天赋”里那决定性的1%，我花了两年多的实践证实了这点，目前为止我学习到的所有计算机知识，我都没有得出什么有远见的新想法，没有出现过前人没有的念头。我可能可以成为一个高于普通水平的优秀计算机从业人员，但不会成为推动虚拟世界前进的一个撬杠。而后者，才是我选读计算机的最原始动力。
我想要健康的生活，我不想要没日没夜的机械劳动，在我空闲时间会用电脑来放松的情况下，我不想在工作的时候也是一直对着电脑。在大学的第三年，我已经体会到了未来有可能会成为日常的生活方式，我无法接受之后的四五十年里用这种方式生活。
我想要充满热情地工作，用对这项工作的真实喜爱来做驱动力，任何时候回头都不会后悔当初的决定，不会觉得自己的人生很不高兴。现在的这种很像以后工作模式的生活我很不喜欢，我没有任何快乐的感觉，对我做出来的东西我没有任何自豪感，而只是感到卸下又一个重担。自从我认识到自己无法做出世界级的东西，让人民大众更快乐，那么如果我做的东西连让自己快乐都没有的话，那真的是好没有意义的生活。
我想要让我喜爱的东西一直伴随着我，我热爱一样东西就会对它投入精力投入时间，疯狂的加班疯狂的赶进度，这种用时间去填工程的生活，我不想要。我的宝贵的时间是用钱换不来的，我不想反过来用它来换金钱。我还有好多好多的爱好，一个都不想抛弃，我不想让那本《万有引力之虹》一直停留在第10页到死，我不想让脑子里那个已经构思完整到每一个镜头的故事留在脑海里到死，我不想一个人孤独地和一个没有生命的叫做工作的东西在一起到死。
不断地出现的事情，妈妈的生病，实习报名的混乱，三四个实验的高强度作业，让我前所未有地认识到自己的内心需求：我非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常害怕孤独，学习/工作上我渴望热爱和快乐的驱动，但现在我只有压抑的感觉，生活上我渴望了解我愿意为我付出在我旁边让我感到踏实的人，她曾经在的，但当时我没有意识到她是那么的重要，而现在，只有上帝和她自己能把她带回来。
原子能 2011/11/4 4:53:01
凌晨0点从图书馆回到宿舍时，我本来应该继续熬夜写实验代码的，但我感觉到自己处于崩溃的边缘，自以为心理很过硬，现在发现自己就像是方圆几千公里平原里唯一一根树立的石柱，在阵风下晃了晃还不至于倒下，但会不时会因为“我一个人在这里撑着为了什么啊”的感觉而流泪。
我只想找个肩膀靠着，找个膝盖躺着，把积压在脑里的那么多剪不断理还乱的想法全部倒出来。
原子能 2011/11/4 5:12:34
所以我很任性地点开了你的头像，除了我父母外这个世界上最了解我最关心我的人，也是我最了解最关心的人。
两个月前你忽然再联系我时，一开始我是几乎疯狂的惊喜，然后得知你的情况时是极端的痛心，随后的几次对话时从你的举动和一些言语里，我的附带心理学知识的第六感给我不好的信号，好像你已经不那么把我放在心上了，好像是隔了几年想起来这个人来打听一下，冷冷的没有了以前每次交谈每次对视每次接触都有的热乎乎的感觉。但仔细想想这实在是太理所应当了，整整两年的隔断啊，两年会认识多少人思想起多少变化啊，又有谁会像我这样死赖在美好里就算熬成伤悲也不愿抽身离去。
但即使是这样，我也只会想到找你的肩膀，找唯一会认真听完我的话的你，找唯一真心会为我去做什么的你，即使那都是已经不再存在的过去。
原子能 2011/11/4 5:30:16
你是过去了吗？还是现在？
晚安。
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原来不安的跳动的我是过去了
现在的我要在乎每一个生命的过程
