无底洞

有时寂寞太沉重，
　　身边彷佛只是观众，
　　你的感受没有人懂，
　　难得谁自告奋勇，
　　体贴让人格外感动，
　　爱上他前后用不到一分钟，
　　嘿回想恋情的内容，
　　有谁想过有始有终，
　　不过是一时脆弱让人放纵，
　　嘿穿梭一段又另一段感情中，
　　爱为何总填不满又掏不空，
　　很快就风起云涌，
　　人类的心是个无底洞，
　　尝试亲吻尝试拥抱或沟通，
　　没有好感再尝试也没有用，
　　大多数人都相同，
　　喜欢的只是爱情的脸孔，
　　没有谁背后怂恿，
　　不该爱又爱的冲动，
　　是你害怕孤单而拼命补充，
　　嘿回想恋情的内容，
　　有谁想过有始有终，
　　不过是一时脆弱让人放纵。

孙春阳说

像做爱一样热恋世界
女孩一般都会受家庭以及社会观念影响而或多或少地限制了本身便该有的天然的性的吸引力，不懂得如何正确而快乐地使用它，从而使自己的人生缺乏了一种巨大的乐趣。而乐趣还只是其次，导致我们举手投足是否能呈现出强大气场，常常隐藏于一种难以言说的“吸引力”之中——那就是来自于力比多的魔力。当一个人从自己的身体开始，到自己的灵魂都能够刻骨热爱，毫不掩饰的时候，他（她）便具备了一种胜利意志的暗示，他（她）就算天生不美，却爱自己的每一寸肌肤，相信自己内在的巨大能量，谁会不爱他（她）呢？那便是一个所向披靡的人。

金曲

流光飛舞
做個真的我
笑紅塵
滚滚红尘

爱似流星

红颜白发
忘掉你像忘掉我

只有我自己

破碎的拥抱

也许生活也就是这样呢？也许我最需要的就是用一部喜剧来结束掉电影里的这些悲剧。

爱是流星

如果失去是苦
　　你还怕不怕付出
　　如果坠落是苦
　　你还要不要幸福
　　如果迷乱是苦
　　该开始还是结束
　　如果追求是苦
　　这是坚强还是执迷不悟
　　
　　如果分离是苦
　　你要把苦向谁诉
　　如果承诺是苦
　　真情要不要流露
　　如果痴心是苦
　　难道爱本是错误
　　如果相爱是苦
　　这世上的真情它在何处
　　
　　好多事情总是后来才看清楚
　　然而我已经找不到来时的路
　　好多事情当时一点也不觉得苦
　　就算是苦我想我也不会在乎

road I traveled and mistook

hoihoi, dear,

hope you can effectively "listen to" me by gmail. quite important for
us, as analysis for our problems last week or earlier.

now I understand myself why i behave unconsciously in an
"against-Chris" "mean" way once my nerve is stirred by some of your
"not-meant-to-be-mean" reaction

this is " I'll desert you before you desert me" syndrome of mine.

this was taught by my past experience with my closest ones, papi,
mami. I must gain full independence, thus "desert" or throw away my
reliance on them before they leave me, even temporarily. I must get
myself prepared for any form of their "abandonment" even though I know
they love me emotionally, and they would never forever leave me.and
they will return back to me. I just need to endure.

This pattern broke down at my age of 16 to 17. As you know, at 15 or
16, I started my first "relationship" (which includes holding-hands
once) or precisely speaking, deeply emotional attachment to someone
else other than my parents, my "first love'. At first, this pattern
continued thanks to the similar kind of "long-distance" as we
experience in last 3 years. His school in the east end of city and
mine in the west end. This situation continued for almost one year. I
was actually fine with this as I expected, just like my relationship
to my parents, it is always there. Even if he did not see me for
months, and he contacted me less and less, I could be independent on
my own, I just needed to endure, the separation would end and we could
finally have our time together. But this time, time together was
never realized and I only received his "final good-bye" message after
1 year. And then, you know, I had all the depression problems and
finally escaped from Zhengzhou to Singapore. you know everything about
what happened after.

I would say, since then, since that "break-up"message at age of 16
to17, I am further convinced with the dictum " I'll desert you before
you desert me", which my mom also taught me long before with her own
story.

Could you in any way link all the above to my strange behavior as you
described " yiqiao totally in another mood and another world" ?

To be honest, what happened last year around this time is exactly my
red-light full-alarmed self-protecting/defending preparation against
the worst scenario "losing you", with all the hint by you and
projection by me, which seemed so real as my experience at the age of
16 to 17 would repeat again in my life. Admittedly, this preparation
process includes transferring part of my emotion onto someone else
close by me, who was willing to accept everything about me. Now
looking back, this disastrous mistake deeply hurt the other one,
painfully hurt myself and constantly hurt you. This scar appears and
reappears whenever there is something disturbing between us and it
makes more turbulence and mistrust each time. I know, I am the one to
blame, responsible for all. So far, I am still terribly guilty of all
hurting to us and to him. i guess, this is another source of my
"occasionally" occurring depression.

Around this time of this year, every detail that can be recalled is
cruel enough to destroy any holiday mood. The same kind of
self-defending naturally bounced back when my fragile sense of
security in general is threatened ( surly not targeted at you). I
simply wanted most simply happiness and love without worries and
dispute or any form of threat. Once this is not achieve, my balance of
happy mood is broken and I automatically retreat into my own territory
of self protection. It seemed to be the way of survival for me, with
all its consequent hurting and depression. Now it is time to prove
myself that this is the wrong way.

When I repetitively ask you "will you marry me?", this is not a
forcing gesture to pull you, trap you into marriage immediately, but a
searching for sense of security on my own. But this frightens you. you
may not realize, I was just begging for some kind of reassurance that
my 16-17 experience will never come back again. If I am right, I only
asked you this when I am in "healthy" mood and willing to share,
without any shield of self defending. At that moment, I do hope I can
find the same level or even higher level of security in you than in my
parents, that I have "someone" who will always come back to me and
attend to me and who never forever leaves me even with all the
inevitable separating intervals in between. Then I find my home within
us

You can be assured to remove the doubt or idea that " I would like to
change partner for fun or I am now with you for fun" , just as you can
be assured that I never thought and never think " you are playful
"westerner" who is with me for fun and would abandon me in asia and
return back to your own land". Though I never told you, I never think
like that. My deepest fear lies in the possibility that someone you
cannot stand me anymore or stand the situation being together with me
and you quit. I know, this would possibly become true if I easily take
up my "self-defending" position against you or what's worst, as in
last year, transfer my emotion to someone else, which all are
engendered by aforementioned " I'll desert you before you desert me"
syndrome ( which I picked up when I was small). I know, this behavior
of mine only gives downward vicious cycling.

I want to change or rescue myself from " I'll desert you before you
desert me" syndrome- the most related to our relationship. Besides,
another destructive syndrome is "difficulty of giving up gratification
" (thus I cannot balance well )- most related to my own study and
future career. The latter syndrome mainly appears since I am in
Singapore, where I find gratification is so rare that I have to fully
indulge myself when it's passing by. The consequence is, I fail to
get myself out of one state even long after the last gratifying event
is over. I cannot competently face my next task. When I am forced to
get out by some violent force such as deadline of the next task, I am
depressed, stressed and in a terrible hurry. My assumption that
gratification is rare is wrong. I have many happy moments with you yet
still not gratified due to some hidden "bad mood" ( if you don't like
me to call it "depression"). I have been often in a starving state, in
hunger for gratification so that I could not really enjoy its taste
when it comes ( since I swallow the whole). In return, I elevate my
standard of gratification and gratification seemingly becomes rarer..

You have witnessed all the phenomena of above syndromes. now, you will
have to accept its causes, to accept part of current me as immature
and mentally unhealthy.. now I don't want to be haunted by these. To
get rid of some of them, I need your understanding and help. Of
course, first of all, I give all my trust and confidence in you, in
us. I don't question " you don't like me any more" any more. I might
still ask " will you marry me" from time to time as a way of searching
reassurance, but I know, my only reassurance is your love, our love

Is it a sweet Christmas gift, all my trust and confidence? Yet, you
are lying on bed behind me now, suffering from high fever. Therefore,
this mail seems never-ending.. I always have more to say

THE MOST important is, to get well please,dear. I can't do much for
your fever, but pray regardless of any religion.

I LOVE YOU, and I know, YOU LOVE ME

木偶奇遇記

若是你好　我便說好
像夢裡抱擁著睡袍　像羽絨蓋著羽毛
一起冬眠　然後到大清早
一覺便能到老　讓我們做到
簡單的人原是最開心的人　毫無難度
早起早睡然後散散步

我要愉快　祝我愉快　請拖著我手
你要愉快　給你愉快　請拖著我手
但求像一塊木頭　不必比水晶球通透
別要走　直到天使會愛上木偶
別要走　讓你將我變作了木偶

用十塊磚　建造戲院
讓木偶有一段奇綠　讓眼睛接受眼緣
一生聰明　投入去造手卷
不會期求計算　是暖爐便暖
多心的人陪著要開心的人　如何如願
蠢一點便完成我志願

我要愉快　祝我愉快　請拖著我手
你要愉快　給你愉快　請拖著我手
但求像一塊木頭　不必比水晶球通透
別要走　直到天使會愛上木偶

The Road less Travelled

The Road less Travelled

M.Scott Peck

Unnatural

The tendency to avoid challenge is so omnipresent in human beings that it can properly be considered a characteristic of human nature. But calling it natural does not mean it is essential or beneficial or unchangeable behavior. It is also natural to defecate in our pants and never brush our teeth . Yet we teach ourselves to do the unnatural until the unnatural becomes itself second nature. Indeed, all self-discipline might be defined as teaching ourselves to do the unnatural. Another characteristic of human nature-perhaps the one that makes us most human- is our capacity to do the unnatural, to transcend and hence transform our own nature.

圆满

舊日在我生命砌圖留下一方先完成
遺失的風景當方向沒法被對正
空空的框框　只有白色的背景
但現在我肯定有人其實在隨後接應
將一幅一幅　精彩畫面　拼入去
美滿結局變得確定

未完善的身影要無縫的跟你合併
今生最重要志願才達成
由從前若有所失　由從前認輸怨命
經已變做自信和後勁

原來我所失去那半正是你
我已完全　因我已獲得你　我未完備
當空缺被你完全縫合才是我自己
咀角上留下一吻的距離

等你填滿這傳奇

並無什麼都好最祈求的經已遇到
未來回顧　我亦能自豪
何來遺憾要修補　猶如甜蜜的句號
繪了個圓　讓我們共舞

原來我所失去那半正是你
我已完全　因我已獲得你　我未完備ha
當空缺被你完全縫合才是我自己

原來我所需要那半正是你
我已完全　因我已滿滿地　裝滿你
再未完備ha
都可靠著你神乎奇技重造我自己
這結局其實使我很好奇
為何尋遍世上　追索著名與利
令人圓滿卻是你

明天睛天

手沉默的握紧



　　越过一座森林



　　我们走得很慢



　　连幸福都着急



　　在落叶里前进



　　哪一条路才有道理



　　奇迹抛弃我们



　　还好你还在这里



　　永恒不能赶快



　　开始谁也不明白



　　风风雨雨宁愿相信



　　明天睛天



　　爱不好的我们还能



　　迎着阳光一步一步来



　　毕竟路上有你作伴



　　就有幸福的预感



　　手沉默的握紧



　　越过一座森林



　　我们走得很慢



　　连幸福都着急



　　在落叶里前进



　　哪一条路才有道理



　　奇迹留给别人



　　因为已经有你



　　永恒不能赶快



　　开始谁也不明白



　　风风雨雨宁愿相信



　　明天睛天



　　爱不好的我们还能



　　迎着阳光一步一步来



　　毕竟路上有你作伴



　　永恒不能赶快



　　开始谁也不明白



　　风风雨雨宁愿相信



　　明天睛天



　　爱不好的我们还能



　　迎着阳光一步一步来



　　毕竟路上有你作伴



　　就有幸福的预感

过程

十年磨一剑

更需潜心 戒浮心

最重要的是耐心

一切的意义都在过程里面

有了美丽的过程，自然就会形成一场美丽的结果

不必刻意寻找 有时候心情扩大一点 事情就是慢慢揭开

原子能 说

好多好多的这些东西，我都感受到了自己的爱意，让我觉得我的人生很有价值的爱意。如果那天在书店没有随手买了《1984》，我会后悔终生。如果在高中大学的繁忙学业里我没有持续对篮球保持高度热爱，我会后悔终生。如果那天在漫画店我没有一时冲动买下全套《20世纪少年》，我会后悔终生。如果没有临时决定去电影院看最后一天放映的《盗梦空间》，我会后悔终生。如果那天我没有在07年12月那天中午提着新买的电脑到楼下电脑房并坐在靠窗的位置，我会后悔终生。


但如果我当初没有报读计算机？我会怎么样？为什么我没有后悔的感觉？有天我看到一句话“如果你不能做你专业的工作，你能做什么”，当我开始思考时忽然有种如释重负的感觉。

跟随球队到处征战，分析录像研究战术，呐喊，为胜利高呼，我想要这样的生活！
坐在解说席上享受比赛，抒发见解，赛后用笔用嘴表达对篮球的体会，我想要这样的生活！
和书打交道，参与书店经营，亲身感受书，无论是小说还是漫画，只要是好故事就值得推荐给大家，让大家领略纸张和墨水的魅力，我想要这样的生活！
跟着剧组参与大制作小制作，学会影视的表达方法，用会动的画面来表达想要表达的故事，把集聚在自己脑里的那些美妙想象拿出来与大家分享，我想要这样的生活！
设计舒服的环境，让那些苦恼的人更舒服地诉说他们的烦恼，帮助他们引导他们，向社会宣传心理的重要，让大家意识到心理良药的存在，我想要这样的生活！

在想这个问题的时候我前所未有地那么坦诚面对这些我一直不敢拿出来的但其实心里一直有的未来想法，因为这个问题给出了一个前提“不能做你专业的工作”，而我一直被计算机这个东西死死地捆住，或许是因为最开始我给自己灌输的“计算机就是我最热爱的，我要把一辈子奉献于此”，或许是因为10年卖身契压着的沉甸甸的大学高级的专业的学习过程，或许是我这辈子从来就没有大胆地做出过不是理所当然的事情，或许是我给自己强加的“要搞出名头赚大钱威风八面让父母高兴”的指标。

在报纸上看到这个小问题时，我在那一瞬间脱下了这些包袱，然后惊讶地发现原来以后的生活可以是那么的丰富，原来我有着那么多的渴望那么多的蠢蠢欲动。
原子能 2011/11/4 4:40:35

就是那么一件小事，推倒了多米诺骨牌的第一块，让我这些天都在这些问题的沉思中度过。我尝试着先跳出“我要做什么”，从“我为何而做”入手。

我不再需要给自己加上为了让父母生活更好的负担，妈妈已经找到再婚对象，在家乡是富裕级别的，爸爸的生活过得很自在，还经常对我说又有几千块的某种消费的报销指标，花不了那么多钱觉得浪费指标了，昨天才跟我说这个月有1000元书籍影音制品的报销额要我列出所有想要买的书填满它。

我不再需要逼迫自己成为盖茨乔布斯马云马化腾那样的世界级巨人，我认识到自己没有“99%的努力和1%的天赋”里那决定性的1%，我花了两年多的实践证实了这点，目前为止我学习到的所有计算机知识，我都没有得出什么有远见的新想法，没有出现过前人没有的念头。我可能可以成为一个高于普通水平的优秀计算机从业人员，但不会成为推动虚拟世界前进的一个撬杠。而后者，才是我选读计算机的最原始动力。

我想要健康的生活，我不想要没日没夜的机械劳动，在我空闲时间会用电脑来放松的情况下，我不想在工作的时候也是一直对着电脑。在大学的第三年，我已经体会到了未来有可能会成为日常的生活方式，我无法接受之后的四五十年里用这种方式生活。

我想要充满热情地工作，用对这项工作的真实喜爱来做驱动力，任何时候回头都不会后悔当初的决定，不会觉得自己的人生很不高兴。现在的这种很像以后工作模式的生活我很不喜欢，我没有任何快乐的感觉，对我做出来的东西我没有任何自豪感，而只是感到卸下又一个重担。自从我认识到自己无法做出世界级的东西，让人民大众更快乐，那么如果我做的东西连让自己快乐都没有的话，那真的是好没有意义的生活。

我想要让我喜爱的东西一直伴随着我，我热爱一样东西就会对它投入精力投入时间，疯狂的加班疯狂的赶进度，这种用时间去填工程的生活，我不想要。我的宝贵的时间是用钱换不来的，我不想反过来用它来换金钱。我还有好多好多的爱好，一个都不想抛弃，我不想让那本《万有引力之虹》一直停留在第10页到死，我不想让脑子里那个已经构思完整到每一个镜头的故事留在脑海里到死，我不想一个人孤独地和一个没有生命的叫做工作的东西在一起到死。


不断地出现的事情，妈妈的生病，实习报名的混乱，三四个实验的高强度作业，让我前所未有地认识到自己的内心需求：我非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常害怕孤独，学习/工作上我渴望热爱和快乐的驱动，但现在我只有压抑的感觉，生活上我渴望了解我愿意为我付出在我旁边让我感到踏实的人，她曾经在的，但当时我没有意识到她是那么的重要，而现在，只有上帝和她自己能把她带回来。
原子能 2011/11/4 4:53:01

凌晨0点从图书馆回到宿舍时，我本来应该继续熬夜写实验代码的，但我感觉到自己处于崩溃的边缘，自以为心理很过硬，现在发现自己就像是方圆几千公里平原里唯一一根树立的石柱，在阵风下晃了晃还不至于倒下，但会不时会因为“我一个人在这里撑着为了什么啊”的感觉而流泪。

我只想找个肩膀靠着，找个膝盖躺着，把积压在脑里的那么多剪不断理还乱的想法全部倒出来。
原子能 2011/11/4 5:12:34
所以我很任性地点开了你的头像，除了我父母外这个世界上最了解我最关心我的人，也是我最了解最关心的人。

两个月前你忽然再联系我时，一开始我是几乎疯狂的惊喜，然后得知你的情况时是极端的痛心，随后的几次对话时从你的举动和一些言语里，我的附带心理学知识的第六感给我不好的信号，好像你已经不那么把我放在心上了，好像是隔了几年想起来这个人来打听一下，冷冷的没有了以前每次交谈每次对视每次接触都有的热乎乎的感觉。但仔细想想这实在是太理所应当了，整整两年的隔断啊，两年会认识多少人思想起多少变化啊，又有谁会像我这样死赖在美好里就算熬成伤悲也不愿抽身离去。

但即使是这样，我也只会想到找你的肩膀，找唯一会认真听完我的话的你，找唯一真心会为我去做什么的你，即使那都是已经不再存在的过去。
原子能 2011/11/4 5:30:16
你是过去了吗？还是现在？

晚安。

回复：
原来不安的跳动的我是过去了
现在的我要在乎每一个生命的过程

“三毛、席慕蓉与亦舒

三毛- 妈妈
席慕蓉-永远的那个他
亦舒-自己

去闺蜜的博客上看，她谈亦舒，说这样一句话：
如果小说里没有虚幻美妙，那还真不如搬把椅子到村头看人吵架。
深表赞同。
一向认为，类型小说，就是给我等素日在柴米油烟中打滚、为五斗米摧眉折腰的凡夫俗子造梦的。所以，要浪漫、温馨、美妙、脱俗、纯粹、传奇，要写至真至纯的爱、至情至性的人。满足我们在琐碎现实生活中得不到的精神需求，让人沉醉，惟其如此，才能成为读者的“精神吗啡”。
所以，我才会念念不忘梦幻小岛“衣露申”。谁不想有那样的奇遇？因为一面之缘，就能得到一位富翁临终前慷慨馈赠的岛屿，一年四季繁花似锦，还带别墅，带直升机，带游艇。

喜欢过许多女作家，但真正影响到我生活的，有三个人——三毛、席慕蓉、亦舒。在我成长的岁月里，三毛教我真和自由，席慕蓉教我爱与美，亦舒教我坚强和独立。
读三毛是10岁左右。那时我生长在一个偏僻的小镇上，连县城都没去过，是三毛用她的笔，给我打开一扇窗，让我明白世界是那么大，从此不甘蛰伏于那个小镇。我至爱《万水千山走遍》那本小册子，尤其是《药师的孙女》那个散发着阳光气息与艾草芬芳的故事，三毛幻想的她的前生。如今，在日落时分，坐在家里阳台上看对面楼宇，我仍会恍然是在安地斯山脉的高原上，看傍晚的群山在静默中隐去。
一读三毛误终身，她告诉了我什么是真，什么是自由，什么是纯粹，也给了我不安分的灵魂。我一辈子的快乐、痛苦、挣扎，与下意识的追寻，都来源于此。
席慕蓉，她用她的诗，告诉我什么是美。她用她的散文，告诉我什么是爱。如果说三毛为我提供的是理想主义的纯粹，那么，席慕蓉教我，如何把这种对爱与美的追求，与凡俗的现实生活调和。
每每读她的诗，都忍不住为诗中刻骨铭心的沉沉相思、惊天动地的美丽誓言而动容，于是猜那是怎样一个女子，又经历了怎样不同凡俗的爱情，可读她自传性的散文，才发现，她只是一个快乐知足的小女子，有一个幸福美满的家庭，她挚爱的丈夫，也只是一个平凡普通得承受不起她美丽诗句的人。我爱看她与孩子们相处的温馨小散文，爱听她娓娓诉说，为孩子们切洗蔬果时，浓浓的爱意如何在心底流淌。爱是需要学习的，从席慕蓉、龙应台、张晓风她们这里，我学会从平常生活中发现诗意，学习如何做母亲，如何珍惜与孩子相处的每一时每一分。
所谓爱，不过是持一颗佛心，在凡尘琐事中修行。
亦舒，最早知道她，也是很小很小的时候，在一本盗版的言情小说合集上，看到她一个中篇《南星客》。那个大龄女白领与来自外星的一束游离电波相爱的奇异故事，给我留下深刻印象，以及前言里对她的定位——寂寞的亦舒。
再读她已是多年之后，因某件事遭受打击的我，偶然看到了《我的前半生》，一部脱胎于鲁迅《伤逝》的小说，就那么敲醒了我，从此改变了人生观。从此明白，这世上，没有什么是永恒的，没有哪个人能给你想要的东西，一切，不过是独自求圆满。作为女子，要独立——精神独立、情感独立、经济独立；更要坚强，微笑面对生活中的一切变化、挫折、失意。
那时就决定，有一句话，永远不会在我的生命里出现，永远不会有那么一天，披头散发歇斯底里地对谁说：“我为你牺牲了这么多，你为什么要这么对我？！”因为我永远不打算为谁牺牲，会永远做独立的自己，活得精彩，我会尽我的责任，但永远不把自己的喜怒哀乐系于某一个人身上。对我来说，受人控制是很痛苦的事。与其去取悦迎合别人，来换取既得利益和生活保障，不如努力完善自己，把握自己的命运。如同亦舒说的那样，我宁愿“在事业上吃苦，在情感上释放”。
然后是颠倒众生的《玫瑰的故事》，玫瑰的一生，四段情感经历。亦舒不断在探讨，人这一辈子怎样活才是对的，是为爱情燃烧不顾一切，还是选择理智无爱的婚姻？她也在摇摆，她也在困惑，前一段故事里得出结论，后一段故事里却又推翻自己。
我最爱的是《流金岁月》和《我们不是天使》，无关爱情，讲的是几个女子在尘世中的不屈挣扎与奋斗，我爱那样坚韧顽强的生命力，爱那样的智慧洒脱，以及女子之间令人落泪的惺惺相惜和真挚友谊。
要说想象力最奇特的小说，应是《天若有情》。一对感情深厚的老夫少妻，丈夫老死之时，妻子却正当妙龄。妻子执意挽救丈夫性命，请原振侠医生（亦舒笔下经常会出现兄长卫斯理创作的这个人物）为丈夫调整生命基因，让丈夫回到与她同一年龄。不料手术出现差错，丈夫变成幼童。等丈夫成年，妻子又已老去。丈夫再次请求医生为妻子实施这样的手术，同样出现误差。天意弄人，两人几番错失，等将生命基因调整合拍，终于一起回到少年，两人却感觉陌生，不再相爱。等两人重新拍拖，却发现，他们的爱意加深一分，他们就衰老得快一分……“天若有情天亦老”，即是如此。
亦舒讲故事的技术炉火纯青，同时她不断在思索，在探询，“情感”这个命题。与琼瑶的高下之分在于，琼瑶只提供故事，亦舒除了提供精彩的故事，还提供独特的价值观。琼瑶只一味渲染为爱痴狂，模式单一，而亦舒却在情感问题上进行深层次多角度地探索，她写尽了情感的林林总总方方面面。
能够以精彩的故事吸引人令人得到愉悦，又能以价值观在潜移默化中影响人改变人，一位成功的作家不外如是。亦舒兄妹在这方面都做得很成功，不只拥有大量读者，还影响了国内70年代和80年代出生的大量写作者们。我接触到的作家和作品里，凡言情，必能看出亦舒的影子；凡悬疑或科幻，十之八九出自卫斯理门下。
以前南海出版公司出的一套亦舒小说我认为是最好的，所选的作品都有代表性，从题材、情节、立意等各方面综合来看，涵盖比较全面。《小玩意》、《人淡如菊》、《烈火》、《香雪海》、《没有月亮的晚上》、《没有季节的都会》、《玫瑰的故事》、《开到荼縻》、《红尘》、《石榴图》、《我们不是天使》、《喜宝》、《异乡人》、《胭脂》、《圆舞》、《我的前半生》、《她比烟花寂寞》、《连环》、《流金岁月》、《天若有情》，若能加上《纵横四海》，讲清末移民加拿大的罗四海等人早期生存创业故事，就更完美。新世界出版公司前两年出的“亦舒新经典”系列不好，那时的亦舒已过了鼎盛时期，开始重复自己，走下坡路。
我留意到，南海出版公司以前出过一些好书，在港台作家作品的引进和推介方面，做得很不错。现在好像在这方面没什么优势了。一方面是因为内地其他出版商们与港台出版社的交流互动加强，另一方面，也是因为港台近年来没有出过很有影响力的明星作家了，如同娱乐圈一样。内地近年来类型小说流行读物的出版倒日渐繁荣，涌现了一些优秀的类型小说作家和有特色的作品，向港台版权输出的多。
亦舒笔下多奇女子，却少伟男子，罗四海是一个，难得有男子豪气，及一种粗砺的生命力。我最喜欢亦舒笔下的男主角，却是《心扉的信》里，施恩不望报善良纯粹的侯书苓，可惜，那样完美的男主角，却是同性恋。也许，正因为他的情感取向不同，对女子无所求，才能无私，对女性保持一种纯粹的理解、怜惜、悲悯与欣赏的态度。最爱的女子，是朱锁锁，蒋南荪，苏更生。
亦舒有一种情节模式，是将两个女主角作为对立面来写，一位早早进入婚姻，愿意为家庭美满奉献终身，最终却走向分裂；另一位不相信爱情持独身观念，最终却获得完美爱情。可见对爱情和婚姻的态度，亦舒既持怀疑，也有憧憬。
昨日同一作者谈亦舒，她说，亦舒总是以貌似揭露现实的方式来写童话。我不仅鼓掌叫好，概括得太精辟了。

回想起来，我读过的第一篇言情小说，竟是鲁迅的《伤逝》。那时好像刚上小学，似乎是从叔叔的高中课本上看到的。当时没觉得怎么，后来才发现，它似乎决定了我的爱情观婚姻观。
后来，这个故事反复被人写过，又总能被我看到。仿佛宿命般。
上中学时，读到北村的《伤逝》，女主角也是子君，给我很深的感触，哭得一塌糊涂。隐隐发现自己性格中似乎有类似子君的悲剧性因素，从此下意识逃避和抑制自己性格中这种东西。
工作后，又看到亦舒的《我的前半生》，又是子君和涓生，却给了我脱胎换骨的改变。
同一个命题，三位作家，三种不同的诠释，三种答案，三种结局。

爱的代价

还记得年少时的梦吗,像朵永远不凋零的花
　　陪我经过那风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化
　　那些为爱所付出的代价,是永远都难忘的啊
　　所有真心的痴心的话,永在我心中,虽然已没有他
　　走吧,走吧,人总要学着自己长大
　　走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎
　　走吧,走吧,为自己的心找一个家
　　也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是爱的代价
　　也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他
　　就当他是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂
　　只是我心中不再有火花,让往事都随风去吧
　　所有真心的痴心的话,仍在我心中,虽然已没有他

苦瓜

共你乾杯再舉箸　突然間相看莞爾　盤中透著那味兒
大概今生有些事　是提早都不可以　明白其妙處
就像你當日痛心她回絕一番美意
怎發現你從情劫亦能學懂開解與寬恕
也像我很糾結的公事　此際回頭看　原來並沒有事
﹡真想不到當初我們也討厭吃苦瓜
今天竟吃得出那睿智愈來愈記掛
開始時捱一些苦　栽種絕處的花
幸得艱辛的引路甜蜜不致太寡
青春的快餐只要求快不理哪一家
哪有玩味的空檔來欣賞細緻淡雅
到大悟大徹將虎嚥的昇華　等消化學沏茶　
至共你覺得苦也不太差
下半生竟再開學　入迷的終於醒覺　移走最後的死角
用痛苦烘托歡樂　讓餘甘彰顯險惡　如藝壇傑作
http://www.littleoslo.com/lyc/home/
就像我一直聽香夭從未沾濕眼角
仔細地看神壇裡木紋什麼精巧也不覺
卻在某蕭瑟晚秋深夜　忽爾明瞭了　而黃葉便碎落

做人沒有苦澀可以嗎
真想不到當初我們也討厭吃苦瓜
當睇清世間所有定理又何用再怕
珍惜淡定的心境　苦過後更加清
萬般過去亦無味但有領會留下
今天先記得聽過人說這叫半生瓜
那意味著它的美年輕不會洞察嗎
到大悟大徹將一切都昇華　這一秒坐擁晚霞　
我共你覺得苦也不太差

finally found: Shelter - Corrinne May 符美云

I know you've been through rough times
Kicked around, thrown to the ground
but you've always been the strong one
So don't tell me that nobody gets you
'cause I'm standing in your corner
Knocking at tour door
You don't have to be alone

Just call my name
Let me be an answer
'cause it hurts me to see you this way
I wanna ease your pain
Help me understand
Let me be your shelter my friend

We share a bond
You and I we belong
We're like coffee and morning trains
You strip my defenses
I catch your pretenses
The same blood runs through our veins
I swore I'd be your lifeline
Made a vow that I'd surround you with love at every milestone
I'll listen when nobody gets you
I'm still standing in your corner
Waiting by your door
You don't have to be alone

Just call my name
Let me be an answer
'cause it hurts me to see you this way
I wanna ease your pain
Help me understand
Let me be your shelter my friend

It was not too long ago
You sought to understand
You helped me mend
Remember when
So promise me you'll

Call my name
Let me be an answer
'cause it hurts me to see you this way
I wanna ease your pain
Help me understand
Let my be your shelter my friend

金岳霖

柏拉图- 理性是灵魂中最高贵的因素

在所有关于金岳霖的传闻中，最引人注目的一件事，是他终生未娶。阐释的版本相当一致：他一直恋着建筑学家、诗人林徽因。林徽因、梁思成夫妇家里几乎每周都有沙龙聚会，金岳霖始终是梁家沙龙座上常客。他们文化背景相同，志趣相投，交情也深，长期以来，一直是毗邻而居。金岳霖对林徽因人品才华赞羡至极，十分呵护；林徽因对他亦十分钦佩敬爱，他们之间的心灵沟通可谓非同一般。甚至梁思成林徽因吵架，也是找理性冷静的金岳霖仲裁。金岳霖自始至终都以最高的理智驾驭自己的感情，爱了林徽因一生。
　　一九八三年，我跟我的老师陈钟英先生开始着手林徽因诗文首次编纂结集工作。林徽因已于五十年代去世，其文学作品几乎湮没于世。为收集作品，了解作者生平，这年夏天我们到北京访问金岳霖。这时他已八十八高龄，跟他同辈的几位老人说，他有冠心病，几年来，因肺炎住院已是几进几出了。他身体衰弱，行动不便，记性也不佳，一次交谈只能十来分钟，谈长点就睡着了。几年前，在老友们的怂恿催促下，他开始写些回忆文字，但每天只能写百多字。这一年由于体力精力不济，已停笔了。听了这些话，我的心凉了半截。不过，一位熟知他的老太太的话却给了我们一丝希望与鼓舞：“那个老金呀，早年的事情是近代史，现在的事情是古代史。”
　　我们找到北京东城区干面胡同金岳霖寓所。进了他的房间，见他深坐在一张低矮宽扶手大沙发里。头上依旧戴着一圈宽檐遮光帽，头顶上露出绺绺白发，架着黑框眼镜。瘦长的双手摊在扶手上，手背上暴起一根根青筋。两脚套着短袜，伸直搁在一张矮凳上。他的听力不佳，对我们进来似乎没有什么反应。我们坐近他身边，对着他耳朵，一字一句地说明来意。我趁陈钟英先生跟他慢慢解释的当儿，打量着屋里的摆设。屋里 右边，一张老式横案桌上摆着一些书，桌边挂着一根手杖，还斜靠着一根拳头粗、一人多高、顶端雕有兽头的漆金权杖，大概是学生们送的。作为哲学界和逻辑学界的权威与泰斗，这根金色的权杖，于他是颇具象征性的礼品。屋子右边，则摆着一个有靠背的坐式马桶。他要靠人扶着就此如厕。这金色的权杖与暗淡的马桶所形成的巨大反差，顿令我感到人生易老，时光无情。 我们对着他耳边问谁了解林徽因的作品时，他显得黯然，用浓重沙哑的喉音缓缓地说：“可惜有些人已经过去了！”我们把一本用毛笔大楷抄录的林徽因诗集给他看，希望从他的回忆里，得到一点诠释的启迪。他轻轻地翻着，回忆道：“林徽因啊，这个人很特别，我常常不知道她在想什么。好多次她在急，好像做诗她没做出来。有句诗叫什么，哦，好 像叫‘黄水塘的白鸭’，大概后来诗没做成……”慢慢地，他翻到了另 一页，忽然高喊起来：“哎呀，八月的忧愁！”我吃了一惊，怀疑那高八度的惊叹声，竟是从那衰弱的躯体里发出的。只听他接着念下去：“ 哎呀，‘黄水塘里游着白鸭，高粱梗油青的刚过了头……’”他居然一句一句把诗读下去。末了，他扬起头，欣慰地说：“她终于写成了，她终于写成了！”林徽因这首《八月的忧愁》是优美的田园诗，发表于一九三六年，构思当是更早。事隔已半个世纪，金岳霖怎么对第一句记得这么牢？定是他时时关注着林徽因的创作，林徽因酝酿中反复吟咏这第一句，被他熟记心间。我看他慢慢兴奋了起来，兴奋催发了他的记忆与联想，他又断断续续地记起一些诗句，谈起林徽因的写作情况。翻完那本抄录的诗，他连连说：“好事情啊，你们做了一件好事情！你们是从哪儿来的？”我们刚刚告诉过他，是从林徽因家乡福州来的，显然他倏 忽间就忘了。已经谈了十来分钟，他并没瞌睡，我庆幸地看着小录音机 一直在转动着。我们取出一张泛黄的32开大的林徽因照片，问他拍照的 时间背景。他接过手，大概以前从未见过，凝视着，嘴角渐渐往下弯， 像是要哭的样子。他的喉头微微动着，像有千言万语梗在那里。他一语不发，紧紧捏着照片，生怕影中人飞走似的。许久，他才抬起头，像小 孩求情似地对我们说：“给我吧！”我真担心老人犯起犟劲，赶忙反复 解释说，这是从上海林徽因堂妹处借用的，以后翻拍了，一定送他一张。待他听明白后，生怕我们食言或忘了，作拱手状，郑重地说：“那好， 那好，那我先向你们道个谢！”继而，他的眼皮慢慢耷拉下来，累了， 我们便退了出来。
缘起
　　很久以来，关于金岳霖对林徽因感情上的依恋我听了不少。林徽因、梁思成夫妇都曾留学美国，加之家学渊源，他们中西文化造诣都很深，在知识界交游也广，家里几乎每周都有沙龙聚会。而金岳霖孑然一身，无 牵无挂，始终是梁家沙龙座上常客。他们文化背景相同，志趣相投，交情也深，长期以来，一直是毗邻而居，常常是各踞一幢房子的前后进。 偶而不在一地，例如抗战时在昆明、重庆，金岳霖每有休假，总是跑到梁家居住。金岳霖对林徽因人品才华赞羡至极，十分呵护；林徽因对他亦十分钦佩敬爱，他们之间的心灵沟通可谓非同一般，这是我早有所闻的。不过，后来看了梁思成的续弦林洙女士的文章，更增添了具体了解。 据她说，一次林徽因哭丧着脸对梁思成说，她苦恼极了，因为自己同时 爱上了两个人，不知如何是好。林徽因对梁思成毫不隐讳，坦诚得如同 小妹求兄长指点迷津一般。梁思成自然矛盾痛苦至极，苦思一夜，比较了金岳霖优于自己的地方，他终于告诉妻子：她是自由的，如果她选择 金岳霖，祝他们永远幸福。林徽因又原原本本把一切告诉了金岳霖。金岳霖的回答更是率直坦诚得令凡人惊异：“看来思成是真正爱你的。我不能去伤害一个真正爱你的人。我应该退出。” 从那以后，他们三人毫无芥蒂，金岳霖仍旧跟他们毗邻而居，相互间更加信任，甚至梁思成林徽因吵架，也是找理性冷静的金岳霖仲裁。 几天后，我跟陈钟英先生再次访问了金岳霖。进了屋，刚刚跟护理阿姨 寒暄几句，想不到金岳霖闻声竟以相当纯正的福州方言喊我们：“福州人！”我们不胜惊讶。这肯定是当年受林徽因“耳濡目染”的结果。我们的话题自然从林徽因谈起。他讲着他们毗邻而居生活的种种琐事，讲 梁家沙龙谈诗论艺的情况，讲当年出入梁家的新朋旧友。我发现他称赞 人时喜欢竖起大拇指。他夸奖道：“林徽因这个人了不起啊，她写了篇 叫《窗子以外》还是《窗子以内》的文章，还有《在九十九度中》，那完全是反映劳动人民境况的，她的感觉比我们快多了。她有多方面的才能，在建筑设计上也很有才干，参加过国徽和人民英雄纪念碑设计，不要抹杀了她其它方面的创作啊……”讲着，讲着，他声音渐小，渐慢， 断断续续。我们赶紧劝他歇一歇。他闭目养了一会儿神。我们取出另一 张林徽因照片问他。他看了一会儿回忆道：“那是在伦敦照的，那时徐志摩也在伦敦。——哦，忘了告诉你们，我认识林徽因还是通过徐志摩的。”于是，话题转到了徐志摩。徐志摩在伦敦邂逅了才貌双全的林徽 因，不禁为之倾倒，竟然下决心跟发妻离婚，后来追林徽因不成，失意 之下又掉头追求陆小曼。金岳霖谈了自己的感触：“徐志摩是我的老朋友，但我总感到他滑油，油油油，滑滑滑——”我不免有点愕然，他竟说得有点像顺口溜。我拉长耳朵听他讲下去，“当然不是说他滑头。” 经他解释，我们才领会，他是指徐志摩感情放纵，没遮没拦。他接着说：“林徽因被他父亲带回国后，徐志摩又追到北京。临离伦敦时他说了两句话，前面那句忘了，后面是‘销魂今日进燕京’。看，他满脑子林徽因，我觉得他不自量啊。林徽因梁思成早就认识，他们是两小无猜，两小无猜啊。两家又是世交，连政治上也算世交。两人父亲都是研究系的。 徐志摩总是跟着要钻进去，钻也没用！徐志摩不知趣，我很可惜徐志摩这个朋友。”他说：“比较起来，林徽因思想活跃，主意多，但构思画图，梁思成是高手，他画线，不看尺度，一分一毫不差，林徽因没那本事。他们俩的结合，结合得好，这也是不容易的啊！”
名人的感情纠葛
　　徐志摩、金岳霖、 林徽因、梁思成之间都有过感情纠葛，但行止却大相径庭。徐志摩完全为诗人气质所驱遣，致使狂烈的感情之火烧熔了理智。而金岳霖自始至终都以最高的理智驾驭自己的感情，显出一种超脱凡俗的襟怀与品格，这使我想起了柏拉图的那句话：“理性是灵魂中最高贵的因素。” 后来，我们的话题渐渐转到了林徽因的病和死。他眯缝着眼，坠入沉思， 慢慢地说：“林徽因死在同仁医院，就在过去哈德门的附近。对她的死，我的心情难以描述。对她的评价，可用一句话概括：‘极赞欲何词’啊。”
　　林徽因一九五五年去世，时年五十一岁。那年，建筑界正在批判“以梁思成为代表的唯美主义的复古主义建筑思想”，林徽因自然脱不了干系。虽然林徽因头上还顶着北京市人大代表等几个头衔，但追悼会的规模和气氛都是有节制的，甚至带上几分冷清。亲朋送的挽联中，金岳霖的别有一种炽热颂赞与激情飞泻的不凡气势。上联是：“一身诗意千寻瀑”，下联是：“万古人间四月天”。此处的“四月天”，取自林徽因一首诗 的题目《你是人间四月天》。这“四月天”在西方通常指艳日、丰硕与富饶。金岳霖“极赞”之意，溢于言表。金岳霖回忆到追悼会时说：“ 追悼会是在贤良寺开的，我很悲哀，我的眼泪没有停过……”他沉默了下来，好像已把一本书翻到了最后一页。金岳霖对林徽因的至情深藏于一生。林徽因死后多年，一天金岳霖郑重其事地邀请一些至交好友到北京饭店赴宴，众人大惑不解。开席前他宣布说：“今天是林徽因的生日！” 顿使举座感叹唏嘘。 林徽因死后金岳霖仍旧独身，我很想了解这一行为背后意识观念层面上的原因。但这纯属隐私，除非他主动说，我不能失礼去问。不过，后来了解到了一件事，却不无收获。有个金岳霖钟爱的学生，突受婚恋挫折打击，萌生了自杀念头。金岳霖多次亲去安慰，苦口婆心地开导，让那学生认识到：恋爱是一个过程，恋爱的结局，结婚或不结婚，只是恋爱过程中一个阶段，因此，恋爱的幸福与否，应从恋爱的全过程来看，而不应仅仅从恋爱的结局来衡量。最后，这个学生从痛不欲生精神危机中 解脱了出来。由是我联想到了金岳霖，对他的终生未娶，幡然产生了新的感悟。
　　一九八三年十二月，我们编纂好林徽因诗文样本，到北京人民文学出版社送书稿，又再次去拜望金岳霖先生。天已转冷，金岳霖仍旧倚坐在那张大沙发里，腿上加盖了毛毯，显得更清瘦衰弱。我们坐近他身旁，见他每挪动一下身姿都皱一下眉，现出痛楚的样子，看了令人难过。待老人安定一会儿后，我们送他几颗福建水仙花头，还有一张复制的林徽因大照片。他捧着照片，凝视着，脸上的皱纹顿时舒展开了，喃喃自语：“啊，这个太好了！这个太好了！”他似乎又一次跟逝去三十年的林徽因“神会”了；神经又兴奋了起来。坐在这位垂垂老者的身边，你会感到，他虽已衰残病弱，但精神一直有所寄托。他现在跟林徽因的儿子梁从诫一家住在一起。我们不时听到他提高嗓门喊保姆：“从诫几时回来啊？”隔一会儿又亲昵地问：“从诫回来没有？”他的心境和情绪，没有独身老人的孤独常态。他对我们说：“过去我和梁思成林徽因住在北总布胡同，现在我和梁从诫住在一起。” 我听从诫夫人叫他时都是称“金爸”。梁家后人以尊父之礼相待，难怪他不时显出一种欣慰的神情。看着瘦骨嶙峋、已经衰老的金岳霖，我们想，见到他实不容易，趁他记忆尚清楚时交谈更不容易。于是取出编好的林徽因诗文样本请他过目。金岳霖摩挲着，爱不释手。陈钟英先生趁机凑近他耳边问，可否请他为 文集写篇东西附于书中。然而，金岳霖金口迟迟不开。等待着，等待着， 时间一秒一秒地过去了，我担心地看着录音磁带一圈又一圈地空转过去。我无法讲清当时他的表情，只能感觉到，半个世纪的情感风云在他脸上急剧蒸腾翻滚。终于，他一字一顿、毫不含糊地告诉我们： “我所有的话，都应该同她自己说，我不能说，”他停了一下，显得更加神圣与庄重，“我没有机会同她自己说的话，我不愿意说，也不愿意有这种话。”他说完，闭上眼，垂下了头，沉默了。林徽因早已作古，对一切都不会感知了。但金岳霖仍要深藏心曲，要跟林徽因直接倾诉。大概，那是寄望大去之日后在另一个世界里两个灵魂的对语吧。啊，此情只应天上有，今闻竟在人世间。我想，林徽因若在 天有灵，定当感念涕零，泪洒江天！ 第二年的一天，偶然听到广播，好像说金岳霖去世，顿感怅然。找来报纸核对，几行黑字攫住了我的心。也许是天意吧。林徽因一九五五年去世，因其参加国徽和人民英雄纪念碑设计有贡献，建坟立碑，安葬于八宝山革命公墓二墓区。梁思成文革中含冤去世，文革后平反，因其生前是全国人大常委，骨灰安放于党和国家领导人专用骨灰堂，跟林徽因墓只一箭之遥。最后去世的金岳霖，骨灰也安放于八宝山革命公墓。他们三个，在另一个世界里，又毗邻而居了。金岳霖从人间带去的话，终有机会跟林徽因说了

同济校网： 蓄势待时,才能适应变化的社会——吴启迪给我们的启迪

凡是渴望成功的人无不渴望机遇之神的青睐。然而，当机遇没有来到的时候，我们能够做些什么呢?怨天尤人？消极等待?还是韬光养晦、蓄势待时。俗语常说：“不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。”对于追求成功的人来说，一飞冲天和一鸣惊人的情景实在是成功的极至，怎样才能获得这样的荣耀呢?最重要的还是要不断提高自身的能力，静候机遇的到来，然后迅猛出击，奋起拼搏。
1995年，对于上海同济大学来讲是非同寻常的一年。在同济大学88年的历史上，第一次写下了女校长的名字： 吴启迪―第一位民主推举的惟一的最年轻的女校长。然而，这一切对于吴启迪本人来说，却并不出乎意料，似乎一切都早已尽在意料之中。让我们回头看一看吴启迪的成长道路，我们就会知道蓄势待时在一个人的成功之路上有多么重要。
从小到大，吴启迪从来没有刻意追求过机遇，但她一直在为机遇的到来做着准备。30多年前，吴启迪就读于上海市位育中学，那时她不仅学习成绩名列前茅，还很注意锻炼身体，运动场上常常能见到吴启迪的身影。排球、乒乓球、羽毛球、爬山、游泳，她样样都行。学校有大型活动，她不仅积极参与，还经常做组织者。
1965年，吴启迪以优异的成绩考进了清华大学无线电学系。这一切似乎都是顺理成章的，命运女神向吴启迪绽开了笑脸。无奈的是，刚刚入校才9个月，“文化大革命”就爆发了，学习被迫中断。吴启迪被分配到云南电讯器材厂，成了一名工人。
和她一同分去的，还有很多大学生。有的人开始抱怨自己的命不好，明明是个大学生，一夜之间成了工人。也有的人开始想方设法托门子，找路子，希望能离开这个“鬼地方”。吴启迪没有埋怨什么，她懂得蓄势待时的道理。她知道追求成功需要恰当地掌握节奏，时机没有来临的时候就全力出击，只能是无谓的浪费，这个时候需要为成功做准备，需要等候爆发的时刻。于是，从小具有责任心、干事就要干到最好的吴启迪，默默无闻地干了起来。从焊管子开始到担任团小组长、车间负责人、工会委员、技术员，从分管计划生育到分房到处理职工打架，她样样都干得有滋有味，相当出色。这段生活对吴启迪日后成为大学校长，处理各种矛盾，组织各种活动有着极大的帮助。
生活中的强者，总是善于发现自己的不完善。吴启迪深感知识的重要，决心把失去的时间和清华大学3年的功课空白补回来。那时候，一切还都百废待兴，人们根本不知道未来的路应该怎样走，也不知道是否还有再上大学的机会。但吴启迪相信，要想成功，就不能坐等机遇到来，而是必须不断积累，增强实力。吴启迪和丈夫一起相互鼓励，开始了漫长寂寞的读书苦旅。当人们在晚风中纳凉的时候，当人们悠闲地谈天说地的时候，当人们已经甜甜地进入梦乡的时候，他们始终在寂寞而顽强地学习着。
1978年实在是一个值得纪念的年头。高考制度恢复了，吴启迪的勤奋苦学终于得到了检验的机会。这一年，她和丈夫一起重新考进了清华大学，攻读硕士学位。
研究生毕业后，吴启迪仍然不满足现有的知识结构，她决定攻读博士学位。于是，瑞士苏黎世理工学院电子工程系常常可以看到一位中国女学者的身影。面前依然是困难重重，吴启迪没有学过德文，这难不倒她，她开始像小孩子学说话一样从头学起。因为她始终记得： 一个人要想成功，必须蓄势待时。当人们阖家团圆的时候，她正在异国的土地上发奋地学习。她的精神和态度感动了身边的人，人们称赞她是一个不知疲倦的人。
她的努力得到了回报： 她撰写的博士论文被国内外专家称为“填补理论与实践间鸿沟的非常成功的结果” ，是对控制理论“有意义的创造贡献”，曾被美国工程索引检索，被德国刊物多次引用。她获得了苏黎世理工学院颁发的第一个女博士证书。
回国以后，她用学到的知识回报同济大学。她认真地做着每一项工作，副教授、教授、博士生导师、教研室主任、系副主任、校长助理、副校长。每一个职位，每一份工作，她都做得全力以赴、任劳任怨。1995年，她被大家推上了校长的位子。
有人说： 吴启迪的命太好了，什么好事都让她赶上了。她本该1966年高中毕业，可她偏偏考上了位育中学，这是当时上海市仅有的3所5年制试点中学之一，她因此而搭上了“文革”前的末班车，幸运地考进了清华大学；恢复高考以后，已经是7岁孩子母亲的她竟然又潇洒地“杀”回清华大学攻读硕士学位；80年代初，难得的一个出国深造机会又落在她的头上；当全国高校民主推荐校长在同济大学搞试点时，她又幸运地成为全国第一位民主推选的校长。吴启迪的机遇是不是太好了?”
吴启迪是怎么看待这个问题的呢?她说：“假如我自己主动去抓机遇，也可能我不是现在这个样子。但我总是争取把事情做得好些，不断积累自己的力量，等待机遇的来临。也许这些事情做好了，机遇来了，我正好赶上。应该讲，我很少考虑机遇，我只是一心一意做好当前的事情。比如，上学的时候力争做一个好学生，在工厂时争取当个好工人、好干部，感觉知识没有学够时，就争分夺秒补充自己，在学校里也努力做个好教师、好校长……
是啊，也许吴启迪运气好的原因就在这里。对于懂得蓄势待时的人，机遇女神当然愿意随时拜访她。
青年朋友们不妨从现在做起，积蓄力量，等待展示才华的机会!

点解

贻君：
虽然不是很喜欢黎小军和李翘之间的故事，但是豹哥的米老鼠真的印象深刻，然后是从这部电影的那个场景开始喜欢《再见，我的爱人》

可能是这两个主角身上的一些缺陷我不太喜欢吧，然后就是他俩的关系中我感觉不到太多爱情的味道。。。

哦。。太久以前看的不太记得了。。。总之没事不要看令人郁闷的电影~~

我是觉得他们的爱情不纯粹，和现实的腥气掺杂在一起，让我觉得不舒服。。尤其是这几次经历下来，我现在非常渴望纯粹的爱情，像荆棘鸟中那样的，发自肺腑的，纯粹的，坚贞的那种

是不容易，所以才值得追求嘛~~我发现，真的是不能将就，一定要是最舒服，最自然，最随心的状态才好，我相信这样一份感情绝对值得像追求斯坦福学位一样追求~~

：因为一无所有，只能有追求了~~因为曾经失去，才能真正看清自己的渴望

掸去现实的尘埃，看看内心最原始最本真的渴望，那才是我们一生所求

哥哥：
其实别想太多了，只要知道自己心在哪里，在做什么，有的底线就好

别乱想啊，人嘛，为理想为事业，难免暂时搁浅，但都有归宿的了，加油啊

包容

没有完美，每个人都有这样那样的不足。若真心与人相处，就多想想他的好处，求大同存小异吧。

想你包容心比一般女子强，定会把握好方向，穿越二人世界磨合之艰难，向着心之所想慢慢靠近。切记！来之不易，才不易失去。